Den richtigen Partner finden:

 

Eine Frage die sich viele stellen. Sowohl zum Beginn einer Beziehung, aber eben auch immer dann wenn es kriselt.

Und die Antwort fällt sehr unterschiedlich aus, denn um den passenden Partner zu finden, musst du erst einmal wissen wer du selbst bist und was dir wirklich wichtig ist.

Dies ist elementar um aus negativen Beziehungsmustern auszusteigen und nicht immer wieder die gleiche, unpassende Art von Mensch in dein Leben zu ziehen.

EX´s: Deine Auswahl - was hast du bisher ausgewählt?

Zu aller erst hilft dir die Reflektion über deine vergangenen Partner um herauszufinden nach welcher Art Mensch du aktuell suchst:

• Vergleiche die Verhaltensweisen, das Aussehen aller deiner Ex-Beziehungen und auch derjenigen an denen du starkes Interesse hattest
• Vergleiche die Eigenschaften dieser Personen mit dem Verhalten deiner Mutter (wenn du ein Mann bist) bzw. deinem Vater (wenn du eine Frau bist).

Suche nach Gemeinsamkeiten:

• Wie habt ihr den Zugang zueinander gefunden? Über welche Themen habt ihr Euch unterhalten?
• Was waren die Äußerlichkeiten?
• Welche Werte und Verhaltensweisen hat dein Gegenüber an den Tag gelegt?
• War er/sie eher Freiheits- oder Sicherheitsfokussiert?
• War er/sie sehr emotional oder eher distanziert?
• Wenn ihr Eure Kindheit vergleicht, gab es ähnliche prägende Ereignisse oder Erlebnisse?

Solange wir uns selbst und den Beziehungsmustern unbewusst sind, wählen wir immer wieder die gleichen Qualitäten an Menschen aus. Selbst wenn uns diese nicht gut tun.

Bist du ein Mensch, der sehr viel gibt und sehr hilfsbereit ist und schnell Lösungen findest - dann wirst du Menschen in dein Leben ziehen, die sich gerne helfen lassen, ja fast unfähig sind ihr Leben selbst zu regeln. Denn nur so kannst du deinen Retterdrang ausleben.

Also mach dir bewusst - du lebst bestimmte Rollen in deinem Leben - solange du dir dieser nicht bewusst bist - wirst du die Menschen in dein Leben ziehen, die die passenden Nebenrollen besetzen. Hinterfrage dieses Muster und steige aus. Denn alles was du im Übermaß lebst und mit deinem Partner lebst ist eine negative Beziehungsdynamik und führt früher oder später zu Unzufriedenheit und Konflikten.

Deine neue Auswahl - was ist dir wirklich wichtig?

Damit Beziehungen erfüllend sind, ist es elementar den richtigen Partner auszuwählen. Einen Partner bei dem du deine Werte und Bedürfnisse ausleben kannst und der auf dem selben Niveau steht wie du. 

1) Werte:

Deine Werte steuern sich unterbewusst in jeder einzelnen Situation. Nur wenn du diese Werte leben darfst wirst du glücklich sein. Daher ist es wichtig, dass du deine Werte kennst und nach ihnen lebst und dein Partner es so akzeptiert.

Wichtig: Oftmals leben wir nach Werten die uns unser Verstand vorgibt - das was uns von der Gesellschaft beigebracht wurde. Doch unserer unterbewussten Werte sind meist ganz andere.

Frage dich daher folgendes um deine echten Werte herauszufinden: Welche 5-7 Werte leben Menschen die du bewunderst und zu denen du aufschaust? Dass sind die Werte nach denen du leben solltest und die auch dein Partner haben sollte. 

2) Intelligenz:

Suche die einen Menschen auf Augenhöhe - der ähnlich intelligent wie du ist und den du bewunderst für seine Art zu denken. Das ist die Basis für tiefen Respekt.

Suche dir auch einen Menschen der eine ähnliche Lebenserfahrung und Weiterentwicklung durchgemacht hat wie du. Achte darauf, dass du nicht unterbewusst nach jemandem suchst, bei dem du deinen Helfer-Modus ausleben kannst und Anerkennung zu bekommen.

3) Du darfst sein wer du bist:

Du brauchst einen Menschen an deiner Seite, der dich akzeptiert wie du bist und dich ein Leben leben lässt, dass dir wichtig ist. Jemand der dich einschränkt, verändern will bringt dich weg von deiner idealen Persönlichkeit und damit zur Unzufriedenheit.

4) Selben Interessen:

Suche dir einen Partner der deine Interessen teilt. Mach dir selbst bewusst, welche Interessen in deinem Leben sind absolute Must-Haves und welche du auch aufgeben kannst.

Es muss hier keine 100% Übereinstimmung geben, gegebenenfalls kann man sich auch den Freiraum geben Interessen alleine auszuleben.

Doch frage dich: wenn sich die Lebensumstände ändern: wenn du alt bist und deine Freunde verheiratet sind und keine Zeit haben / wenn ihr Kinder habt - wird dein Partner dir dann auch noch den Freiraum geben können, wenn er dein Hobby nicht mit dir teilt.

Wenn dir zum Beispiel Reisen sehr wichtig ist, deinem Partner aber nicht: Dann wird es früher oder später dazu führen, dass einer sein Hobby aufgeben muss und unglücklich wird. Denn hier stehen sich elementare Bedürfnisse (Reisen, Abwechslung VS. Sicherheit, Routine) entgegen.

5) Freiheit oder Sicherheit:

Auch sehr wichtig: Bist du eher Freiheitsorientiert - brauchst du Abwechslung, gehst gerne Risiken ein.

Oder bist du Sicherheitsverliebt - willst Stabilität und Konstanz und möglichst wenig Abwechslung.

Jemand der sehr gerne Risiken und Abenteuer eingeht lässt sich nur ungerne an jeder Straßenkreuzung darauf hinweisen, dass man vorsichtig sein muss.

6) Sexuelle Vorlieben:

Stimmt grob eure Vorliebe ab. Willst du Monogamie oder Polygamie. Welche Vorlieben sind deine Must-Haves und sollte dein Partner mitgehen.

Wichtig ist auch bei der Initimität - wer lieber der dominante Part sein will.

7) Lebensziele:

Was willst du in deinem Leben erreichen?

Willst du Karriere machen oder dein Business aufbauen? Bist du sehr ehrgeizig und leistungsorientiert? Dann brauchst du jemanden in deinem Leben, der bereit ist hier Kompromisse einzugehen und dich zu stützen.

Willst du Familie und Kinder - dann sollte das auch die Ziele deines Partners sein.

Willst du unbedingt auswandern oder viel reisen, dann suche dir einen Partner der hierfür offen ist.

Suche dir jemand der einen ähnlichen Lebensstil führen möchte wie du. Der ähnlich stark an die Heimat oder an Ort gebunden ist wie du.

8) Resilienz / Widerstandskraft:

Für mich ein ganz elementarer Faktor, der sehr oft gar nicht bedacht wird. 

Du benötigst einen Partner, der ähnlich mit Problemen und Widerständen im Leben umgeht wie du. Wenn du schnell nach Lösungen suchst, Krisen meisterst und vorangehst - dein Partner aber im Tal des Jammerns und der Probleme festsitzt, dann wir das zu Konflikten führen und der Respekt geht mehr und mehr verloren.

Das Problem hier ist: Menschen die große Problemlöser sind, schnell Probleme beiseite schaffen wollen, die suchen sich oft Partner aus, die unfähig sind selbst ihre Probleme zu lösen und auf den Retter hoffen. Meist entsteht sogar die starke Bindung im ersten Schritt eben genau durch das Helfersyndrom oder dem Teilen von Problemen. Steig aus diesem Muster aus. 

Hierunter fällt auch das Thema Mindset und Emotionalität. Denn gerade verschlossene Menschen suchen einen Partner der uns zeigt wie man seine Emotionen auslebt. Achte aber darauf: Menschen die in einer emotionalen Achterbahn leben oder oft in Kritik, Lästern, Jammern abdriften sprechen zwar über Emotionen - aber über negative Emotionen die dir Energie rauben. Hinzukommt, dass eine Achterbahn der Gefühlt mit vielen Auf und Abs (großer Streit und große Versöhnung) dein Nervensystem belasten und nicht gut für dein Bindungsmuster und deine Gesundheit sind.

 

Wir alle können uns eine Zeit lang verstellen - doch irgendwann wird es sich in Form von Erschöpfung, Stress, Unzufriedenheit zeigen und dann wollen wir ausbrechen und starten eine Revolte.

Nutze diese Punkte für dich und achte darauf mit wem du deine Zeit verbringst:

• Denn du wirst zu dem Menschen, mit wem du dich die meiste Zeit umgibst
• Deine Denkweisen und Emotionen werden von dem bestimmt, über was ihr zusammen sprecht

Menschen die in langen Beziehungen miteinander leben übernehmen die Denkweisen, Emotionen und Verhaltensweisen voneinander. Nicht umsonst könne wir irgendwann die Gedanken des anderen lesen.

Ex-Partner: Mach dir daher bewusst: Wenn du dich nicht alleine extrem weiterentwickelt hast und sich beide Partner extrem auseinandergelebt haben, dann sind die Chancen groß, dass ihr bereits zu Beginn der Beziehung sehr unterschiedliche Werte und Vorstellungen hattet, dies nur nicht erkannt habt. Ein Streitthema alleine beendet keine komplette Beziehung.

Mit den Punkten oben, kannst du schauen wer zu dir passt und warum es mit anderen nicht geklappt hat.